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小Ball柔软的家Sometimes things lost can't be recovered again 10 juni 这样的夜，这样的月在凌晨的一点四十三分，我抬头透过窗，看见一轮月光，在这个酣梦的时候，有谁在跟我共享这份清幽……
换车之后，因为喜欢，终于有了把车扮靓靓的心情，
开着我曾经最爱的虫虫，接受着路上行人的注视，心却没有想象中的雀跃，多了一份孤寂，
就像在这个寂静的时候，这样的月光，只有我一个人独享着……
平静却落寞！
谁说被人喜欢是幸福的？我以前也这样想过，可现在我却独独认为，能拥有一个自己喜欢的人，才是幸福；
哪怕是单恋都好，至少我还有努力的方向。
有一天在车上想到一句话，想记下来的，等停车后，我怎么也想不起，那句让我感触良深的是什么了
记忆力真的差了，在有人分享的时候就是好很多，
因为我总是习惯在自己有任何雀跃或低落的时候，跟自己最亲爱的分享……
两个人的记忆总是更深刻而悠远的；
每次来都隔了很久，因为很久都没有这样安静而又平静了
我已经27岁了，这是个不值得高兴也不值得悲伤的年纪吗？
怎么我已经像个老人一样失去的追求幸福的欲望呢
每次一叫朋友出来玩，才发现，曾经的我的那些朋友，都已经变成了人家的老婆，
各个出来一口的老公经，我提什么呢？
我心里这么多那么多的疑问，谁是答案？
这样的心情，这样的夜月，与谁共品…… 18 maart 许久未有的烦恼有多久了，我也记不清了，好久没有有过这种心情了，沉寂了将近三年的时间，心终于被敲开了一个缝隙！
这个瘦瘦小小的男生，带着一种，强烈的近乎侵略的感觉冲到我的身边，我犹豫了！
朋友说，难怪介绍了那么多人，都没有成的，原来是因为喜欢的类型不同啊，
只有了解我的人才知道，正是因为这样的外型才让我如此的犹豫；
一个清秀的一如女子的男人，一个清逸的尤胜女子的男人，一个细腻的仿似女子的男人，一个耍酷却热烈的男人；
我喜欢高大，健壮，硬朗，却从来未对身边那些硬汉的男人动过心，因为细腻所以心动！
看着他为我日渐的消瘦，看着他吃不下饭，睡不着觉，无心工作的样子，心疼了
我知道我是喜欢他的，他的幽默，他专注而强烈的注视，独独少了其他人所喜欢的外表的喜欢；
于我来说，他是不同世界的人，他接触的朋友交际复杂，层次粗俗，家境不好，
丽丽的老公说，我们根本不是一个世界的人……
其实我自己何尝不知道，
可是于我来说对他的喜欢，就好像对玛丽的喜欢一样，
因为怜惜，所以喜欢。
可是心里面还有很多的犹豫，我怕自己受伤，怕自己被骗
这一切都是真的么，虽然第一次接触的时候我就知道他看我的眼神，就透着不同，
虽然他说他是在第三次见我的时候才喜欢我的，
他说就好像那个巨资买獒王的人一样，在看到我的第一眼他就知道，这就是他想要的女孩子，
我是不相信一见钟情的，尤其不相信能够天长地久的一见钟情！
在我初次感到心动的时候，淑芳发来短信，劝我珍惜前情；就在昨天我那样无奈的时候，淑芳的短信又一次不期而至，
我知道，那是阿狗的生日，可我该不该送去祝福？！
总是会有这样的巧合，可我的犹豫却抵不住他的热烈
一天见不到就茶不思饭不想，我不知道去怀疑这样的感情是不是应该，可是我却说服不了自己就这样相信
他问我，见不到他会不会想他，我说不会，可我想过，好像我现在已经开始有点习惯被他的关心包围，
当他半夜打来电话，轻轻的流泪，心是疼的，男人的眼泪是我永远抵挡不住的
他总是用最直接的话叙述他的感情，他说，因为差距，他害怕在他还没有开口的时候，就让别人抢走了我，
所以即便他知道不应该开口，他也没法矜持下去；
他憧憬的未来，是我想要的，他总是说出我想说的话，我们早该再更早的时间相遇，可却总是擦肩而过；
他说这一切都是为了今天的心动！
我该怎么办，心里的留恋其实还有，在我的心里一直也没有忘记，可经久的等待已经磨光了我的信心
该放下了么，该接受了么
我是如此的期待感情的开始，却也迷茫的不知所措……
09 september 哇，我已经这么久没来过了嘿嘿，一进来看了一眼日期还真是吓了一跳，原来我这么久没有来过了
其实间或也记录了一些心情，只是当我确定知道某人知道这个地方之后，我决定不把那些随笔记上来，以免变成某人窥探我心情的地方；
哦，对，其实标题还是可以改一改的，有狗生活第二章，姑姑有一天心血来潮跟人要了一只小狗来养，其实本身呢我不是很喜欢博美这种小型犬的，但是姑姑养了它五天之后发现自己不愿意养了，于是就扔给了我，那么小小的一个生命，不喜欢也不能扔掉啊，于是就把它接手养了起来，原来哥哥给它起了一个“耸耸”的名字--欢欢（我就发现我哥就是有这个本事，原来公司有一只大丹因为小时候呆呆的，我就给它起名叫“呆呆”，结果哥哥把他拉去工地之后给它改了个命叫“壮壮”，我的妈妈呀，多农村的名字啊~~），姑姑很坚持的叫了这只小狗五天“欢欢”，它从来也不答应，后来我觉得让我带着一条小狗出去，然后满大街的唤“欢欢”有失格调，于是改名“玛丽”（其实本来是想叫玛雅的，后来鉴于方言土音的原由--我怕家里人都喊成“妈呀”所以打消了这个念头），在它跟随我的两个小时以后，它就欣然接受了这个美丽的名字，姑姑一家唤它“欢欢”它睬都不睬一眼，所以哥哥嫂子直呼它叛徒。
玛丽特别忠心，只要我在谁都唤不走它，我一动它就动，慢慢的我越来越喜欢她，可能我就是没有安全感，连狗狗都是只爱忠心的，只要它忠心对我，不管什么品种，什么血统高贵也好低贱也罢，都是我挚爱的！只要我爱它，它就值得我给它最好的……
买了很多玩具给玛丽，玛丽也特别喜欢玩这些会铃铃作响的小东西，每天看它欢快的跑着，我都觉得很开心，每天要出去办事的时候都不能带着玛丽出门，当我出门呵斥它不许跟着的时候，它都会发出委屈的声音，家里的阿姨说，每天我一关门走掉，它就动也不动的趴在内门和外门之间的那个缝隙里动也不动，眼巴巴的等着我回来，这种被需要被思念的感受，特别让人感动，想起这个心总是柔柔的……
想来，我爱着狗狗对我的需要，人也同样吧！
可能至今孤独便是因为还没有找到一个好像玛丽那样需要我思念我的人儿吧！
现在的人活着都不易，花花世界吸引人的去处太多了，哪有几人能够如同狗一样的，只为一个人挂心呢！
也许世上很多人会形容狗来贬低别人，比如走狗，比如狐朋狗友，而于我，狗才是最爱，将他比作狗才是对此人的最高赞美！
今天就到这吧，休息，休息一会…… 21 mei 埋藏在瓦砾下的奇迹2008年5月12日，用血和生命让世人铭记的日子。
这些天的眼睛一直是肿着的，不敢看电视，不敢上网看新闻，却止不住的关心，每每听到看到，心都撕碎般的疼痛。
心一直乱着，没有办法整理思绪，纪录自己这么多天来的感受，想到一句便记下来
看着温总理的泪，我想起了我最敬爱的周总理，那滴泪是真诚的，不带丝毫中国式的排场。谢谢您，在这个时候给了我们最真切的关怀
后悔当初选择了法律，面对这场灾难，法律竟是那么无用的东西
很想能放下牵挂，去灾区哪怕是帮着从废墟上搬下一砖一瓦！对那些还深埋在瓦砾中的人们，那是多重多疼的负担啊，可我还是自私的，我终究只是想着⋯⋯
痛恨自己的卑微，连养活自己的能力都没有，只能看着那些所谓大腕，所谓慈善明星，捐出的零星，却无法用自己的行动给他们强而有力的耳光
对自己承诺，从我正式开始养活自己的那天开始，我要一对一的资养一个孩子，等我符合领养条件之后，我会尽自己最大努力争取领养一个灾区孤儿，捐赈是一个需要延续的行为，他们的存活就是奇迹，是他们的亲人用爱创造的奇迹，而我的目标就是让这些奇迹继续，成为传奇！
韩寒是好样的，我不迷韩寒，只对他能将自己的决心付出的爱，用实际行动，在灾区播散开来表示尊敬，表示感谢！你做了我想着的而没能做到的，在你面前我很卑微！
希望，现在还在瓦砾下，用坚强的意志支撑着的奇迹，支撑下去，对不起，此时的我们竟是如此无力，对不起！
不抛弃，不放弃，我们永远和你在一起！！加油，奇迹！
原来未曾谋面，远在千里的人们，竟会让我如失去至亲般的哀痛，那一张张浮肿的脸让我心很疼很疼，止不住泪，今天没有办法再继续纪录了 25 maart 这是2008年二月九日随手写下的小记在飞往巴黎的飞机上，在应该漆黑却晴空万里的二十一点时分，看着飞机湿巾上广东生产的字样，思如泉涌。
在北京的地铁里怀念广州地铁中的点滴；在北京机场里怀念白云机场中的一幕幕；听到叶导的南方口音便欣喜如遇见旧识！可能广州的一切都深刻在记忆中，思念是永远的！
巴黎好像是浪漫爱情的代名词，愈是靠近愈是感怀爱情！飞机来回无数次，从没有感受过爱人在身边的呵护、照顾，及此时此地，渴望爱情的念头，如野猪般凶狠、猛烈的撞击、撕扯我的心！我思念的心没有清楚的告诉我所思念的是谁，曾经那样宠爱过我的阿狗？还是现在正追求着、爱护着我的老臭！？似乎我并没有怀念、思念他们任何一个，只是对被他们呵护时的幸福感十分怀念！
可能我是个自私的女人，对待爱情只渴望被守候，被宠爱，没有深刻的想过为谁付出，曾经我也思索过，如果我会一如对父母般的重视他们，他们会是世上至幸福的男人~可偏偏在我的战场上，父母却似是永远屹立不倒的勇士，会在任何时候、任何地点轻易地战胜他们想打败的任何人！于是我放弃，孤独至今……
其实，父母的爱是为了让我得到更大的幸福吧！？看着妮可饰演的母亲那样坚强的为保护自己的儿子而努力坚持，更深切地明白，父母给予的是怎样的爱，从不曾怨恨过他们，为了他们我要放弃很多，一切尽是命！
…………
其实那时还有很多话要记录的，只是写的这个随笔，不经意的让对门的小媳妇欣看见了，欣哭了……
她哭着对我说，如果当初有我一半的孝顺，她现在也不会后悔，娓娓的跟我说着她的过去、她的遭遇、她看似快乐却满心愁苦的婚后生活！
选择男人犹如再生为人一样，走好了，一生顺遂，走岔了，……
我不知道自己是个什么样的人，时时会怀念，这说明心里有爱，但却不会让自己做出推翻以前决定的事情！
08年的1月中旬，我去了广州，见到广州的一切都那么亲切，去到的时候，阿狗醉醉的给我电话，想我能跟他吃饭，想我多留几天，可始终是未能如愿，爸爸还是担心我会对广州有所留恋，他怕我呆了几天会选择留下，所以态度强硬的让我随着他们一行，匆匆的就走了！
离开时，感觉好像，广州的一切都不再属于我了，心很疼，一直忍住自己的难过，因为在机场跟能能短信，他告诉我他过年之后也要离开广州，突然，就好像很多我曾经熟悉、熟知东西也都在我离开广州后变得面目全非、陌生的让我害怕了，在进入飞机的闸口，贴着窗户坐下之后，泪静静的流了个痛快，怎样也止不住！那种心情让我在回到烟台以后也久久不曾平静！
其实从进入08年以来，发生了好多好多事情，其实是应该记录的，但是我却没有来这里记录下来，因为，都是灰色……
从建立这个空间，背景就没有改变过，我希望自己的心情虽然没有艳阳高照，但也会是绿草常青！！！
就快要搬家了，嘿嘿，好像搬家还不够一年又要搬家了！
新房好大呵呵，顶层复式，无敌海景，一切终于让我少少有了一点富家子弟的感觉，当然如果再能把我现在的迪迪换成我心爱的虫虫那就更是perfect了嘿嘿！
贪心的宝宝啊！！会有人这样想吧！！
说起这个，好像这个人也该记录一下，子家同志，还真不是一般的二皮脸！！不让叫非叫！最近的男人都对女孩子那么容易动情，那么坚持不懈、百折不挠么？
嗯嘿嘿，能能说他重出江湖之后发现自己不是一般的受欢迎，我也发现今年的桃花真是很旺啊！！！ 23 december 婚姻，坟墓！刚才发现，原来在19号那天早上写了日志，下午接着就发生其他的事情，让我有所感触。
最近牙痛，脸也肿的老高，不明白，明明就是把牙神经已经钻断了为什么还是会疼，会肿！~下午要去看牙，被鹏知道了，坚持要陪我去，拗不过，去了，很快结束战斗，非要去看电影，怎么拒绝都不行，答应了，看了《投名状》，除了感觉特别的悲伤压抑之外，整部电影只让我深刻的感受到什么叫“一将功成万骨枯”！
多巧，那天的那场投名状，没有人看，偌大的场子，就只有我们两个人，我看着电影，他就盯着我看，哎~老男人的手段就是高，这样盯着看，本来死水一样的心情，就泛起波澜~很是郁闷了一下！！
20号，因为前一天被郁闷了一下，所以答应大超出去散心，结果路上遇到七年没见的老同学晶，见面竟然问我们，你们两个在一起了啊，闹了大超一个大红脸，嘿嘿，好笑。晚上跟大超朋友吃饭，好晚才回家，那个被我拒绝去接我的男人，竟然就从九点钟在我家楼下等我等到十一点半，默默的看着我上楼……
更郁闷了！第二天又被半路劫持了~看牙换药，下定决心跟他说，以后都不要再见他了，结果，无论我怎么说，他都有办法让我产生内疚，心软，说不出那句坚决的话~回来跟丽丽说，这个老男人太危险了，我玩不转他~巨郁闷了
接着昨天，哥哥跟嫂子又……哎婚姻现在越来越像一场儿戏，随便的就说要离，全家人操心！说是没有感情了，怎么可能！！结婚才一年多，就没有感情了？你就说婚姻真的是爱情的坟墓吧，好歹挖坑的时间总是要有，才能把爱情埋了吧~
开始害怕婚姻了！！连续两个星期睡不好，严重的黑眼圈~去睡觉！！！ 19 december 缘起缘灭07年的12月于我有点不同，遇到一个令自己心动的人，却无法跟他在一起，暂称这个无缘人为鹏吧！
很随意的提起，很随意的见面，很随意的聊天，跟其他人不同的方式，与他见面。高高大大的身材，很宽很厚的肩膀，跟肩膀相比有点细长的脑袋呵呵
认识的时候，这个男人是令我不放心的，幽默、风趣、高大、很man！坐在仙踪林里，走出街口，到处都是人，偏偏好像各个都认识他，不说多有名气的人，朋友圈子那么大，关系好像还都不错，给我留下一个很好的印象，于我的观念，一个男人只要朋友多，人就差不到哪去，也就说明，这个人在社会上是吃得开的，发展也就差不到哪里去。因为他的风趣幽默，始终让我有一种不安全的感觉，本身我就是一个缺乏安全感的人，一个男人只有专心一意的对我好，才能让我放心的把心交出来。也是因为这样，才保护了现在的我，没有受伤。
喜欢跟他在一起的感觉，随时的被呵护，被保护，看得到他眼睛里，直切切的喜欢，会害羞，会开心，一种小女人的感觉，是幸福的！
一个细心的、时时照顾你，让你感到他的爱的男人，是让人不安的，却也让人沉迷的。接触的时间不长，一个星期，却让我这个很难放下感情的人，感受到有点心动的感觉，好像回到了遇到申宇的日子，羞赧、甜蜜。
很喜欢跟我在一起，在我还来不及反应，没有应承什么的时候，他向全世界宣布我是他女朋友，有种霸道的被喜欢的感觉！时时都感觉到被需要，好像他所有闲暇的时间都用来想你，在他工作的空档，总是追寻着你，制造任何的机会去见你，看也看不够的盯着你，应该所有女孩子都喜欢吧！一个这样会讨女孩子喜欢的人，我说不欢喜那是假的。喜欢着被他喜欢的感觉，却也为此而放心不下，在不知怎么反应的时候，他又给了我一个放下的理由！不能说伤心吧，因为我都还没来得及把我的感情放进去，有点失落，有点心疼而已！
呵呵，一切的发生都还没有超过两个星期，有点太快，从跟阿狗分开之后，不知道见了多少男人，见一个拒绝一个，妈妈生气的说，我根本就是没有放下阿狗，故意的排斥所有人，其实她根本还没有明白，对阿狗的失望，随着一天天的加深，已经无法再像以前一样，靠着回忆去原谅他了！
回头想想，会这样快的心动，也不无道理，成长至今，生命中，没有哪个男人让我感到如此的被需要，被关注，阿狗没有做到过这些，也没有让我感受到这些，跟阿狗在一起的感觉，是安全的，是缓缓的，是甜甜的、苦苦的！呵呵，两个星期的感觉，跟三年的感情相比，有点微不足道，却也让人回味无穷。
在我那么明白的拒绝之后，坚持着不肯放手的强硬，女人都会心疼吧！那个时候女孩子才真切的感受到，与他来说，你是那么的重要、不可替代！虽然我心里无法确定，他就是那么快，那么深的，真真的爱上了我，或者说，我一直告诫自己不能相信，这么急切的感情，心动确是忍不住的！
无法接受就是无法接受，我是一个感情上有洁癖的人，不喜欢任何的杂质，无论这个人多好，多让我舍不得都好，还是不会选择。
阿辉说，这个男人未见得就是我所以为的那种好人，大家都是男人，知道他心里想什么，告诫我不要那么容易被感动！
其实，没有必要担心我会被他感动，调转头去选择他，因为现在的我已经不是那个曾经守着阿狗的傻女孩了，感情不再那么单纯，越来越理智的思考感情，让我觉得很累，又无可避免。
这个曾经让我心动两个星期的男人，我用这一段文字，记住你，纪念你在我生命中位置！仍然相信，鹏，是个好男人，是个跟我无缘的好男人！ 04 december 没有目标的日子11月30日，正式离职了，虽然那对于我来说本也没当成是份工作！
今天离职后第一次进去办公室，看着大家洋溢着在脸上的笑容，一声声的问候，都让我感到温暖。
常常想，如果当初留在广州可能也没有办法遇到这样爽朗的同事吧，实实在在，爽爽快快，不用花太多的心思，率性而为也不会有什么大问题，还是朴实的烟台人民好！
下午整理了一下投资方向，看到一个广州的物流公司有点想要加盟，隐约的发现，原来自己想要加盟的主要原因竟然是：以后业务开展了，就有理由经常的来回广州，多好啊！看来我还是小，心终究是没有定下来，还在漂泊着……
昨天晚上，绞尽脑汁的想要哄能能开心，想要拉开他的思绪，直到最后功亏一篑，一声“辉哥哥”竟然勾起他那么多的回忆~真是应了小娴的话“情是伤人至深的武功”。一晚上原来不只有我在费尽心思的引他开心，能能同样的也在撑着自己配合我~他的开心也只是一刻而已，开心过后，无尽的仍是孤苦……
关上电脑我落泪了，因为心疼痴心，因为能能的贴心，不知道是真是假，十一点了去阿姨家喝药，给我理由离开……
一个绝好的朋友，今时今日，这样不长的时间，结交那么真心的朋友，不易，我幸！
跟小罗同志讨论了一下午可投资意向，欣欣然，大有谈不完的感觉。心里还是很爱飞扬，很想很想加盟一下飞扬影城，就是不见的人家肯让我加盟，想要加盟最大的原因不是赚钱，只是很想在飞扬看场最爱的原声电影，亦或者只是想要重温飞扬给我的所有回忆！总之，是做梦啦呵呵 03 december 说给能能听的话眨眼间，一个月没有来记录什么了，这一个月内发生了好多事情哦！
工资事件、换车、离职、以及未能成行的广州计划！~好多好多的事情，提及都有一堆的话想说…
本以为听能能说，龙哥哥要结婚了，会让我再发一顿感慨，其实，却没有，好似很平淡的他的这桩婚姻……不说丧气话，仍然希望龙哥哥幸福吧！
昨天庆祝了一下小刑姐姐生宝宝这件喜事，爸爸喝醉了，回家仍然是闭着眼睛，用他一贯的酒后可爱表情跟我说，要抓紧时间，他真想抱孙子了，要快速的但不能随便的结束战斗，取得胜利，如果我继续延迟战斗时间，他就要采取非常措施了，在我的百般追问下，爸爸始终咬紧牙关，不肯告诉我他的计划，只说，是个让我想不到的计划……呵呵，他还能有什么计划，只是醉酒后，表达了他的期望而已~心中明白的温暖着、愧疚着……
试驾了一下爸爸的新车，本身我就是一个踩油门非常轻的人了，稍微碰一碰油门而已，车就飞快的冲出去，吓得我一路也不敢用力，以前，还觉得自己开车很有胆魄的，一点不怵开快车，这才发现，原来还是没有那么大的胆儿~男人车，我还是开不惯~
好了，要进入正题了，虽然流水账还有很多没有记完。
应该是上个星期三吧，发现能能跟T还有“股票”联系，隐约感觉出点什么，星期四，确认了我的感觉，说不出的心疼！这个看似精明，实为笨蛋的人，竟然是我的朋友，难为我这个天生爱操闲心的人了，几天心情不得已平静，每天的挂念着这个失眠的笨蛋，到底什么时候能走出来……
以前因为心疼这个朋友，曾经做过想起来都觉得蠢的事情，心里担心着他受伤，却又不忍心看着他痛苦而决绝的不支持他那个明知道是错误的决定，看着他一个人挣扎，遥远的，连扶一把的力气都使不上！我说，能能啊，这一切的时期我都经历过了，明明说了分手，明明心里明白却总也忍不住的回头，每一段感情都是这样的，每一次分手都要经历的！能能说，我们不一样，我们分开的时候还是相爱的。
这句话我跟你说过了能能，曾经相爱过的两个人，无论是因为什么而分开都好，在离开的时候，爱都是存在的，因为太多的失望，因为看到未来的路上没有幸福，明白两个人注定无法忽视之间存在的不可跨越的鸿沟，分手的决定才会被提出来！分手不是因为不爱，是因为爱却不能给对方带来幸福，所以才离开了！能能说，我们不一样……跟谁不一样呢？我？还是别人？其实都一样，我想即便是到了多年以后，我仍然还会想起阿狗，因为他注定要存在于我的生命中，在感情的路上，他应该是前世就已经伫立在那里引着我前进的里程碑了吧，有一天，一个人在电梯里，脑子里莫名的出现这样的一句话：我这一辈子是注定爱狗的，无论最终被我驯养的是哪一条？曾经出现在我心里，想要驯养或是计划驯养而没有实现的，都会让我一辈子记得！你的T应该就像阿狗一样，注定的，是结不成的青果子！放着她，不去强摘下，让她自己在树上成长到成熟的时候，那个时候经过树下的那个人，才是她所应该属于的人，你因为在她还青涩的时候遇到她，所以从一开始就注定了过客的角色……
因为经过的时候爱上青果子，明知道摘不得，却流连的舍不得放下，一次的离开，又回来，失望于她同样的青色，再次离开，纠缠着自己也纠缠着果子，假如在不断的纠缠中，果子冲动的将自己抛离树枝，在她未来的成长中，她会怨恨你，你也会觉得愧对她，既然这样，放开手不是更好么？为什么不能潇洒的说再见，不再回头，不再错过前面应该属于自己的，决定放手决定要向前走，就不要一步三回头，那样，应该接住的熟果子，你会错过，会看不见，而她也会痴痴的盼着你一次有一次的回头，而忘了成长，而错过她应该属于的，那个人……
能能，不要忘了她，只是放开她，心里仍然装着她，为了让她断了念想，让她能得到幸福，也要坚决的迈步离开她。
曾经爱过的人，心是相通的，当你思念的时候她也思念，在你不断得折磨着自己的时候，同样的也是折磨着她，不要逼自己忘了她，越是告诉自己要忘记，就越是一次次的提醒自己她的存在，越是无法忘记，越是更加思念……
既然已经习惯了她在心里，就让她在心里，现在的她在心里是新鲜的，心里面除了她没有别的，可是久了久了，她变成了心的一部分，心所能包容的空间，自然的也就腾给了别人，要学会习惯她可能在你的心里发炎、腐烂！因为只有这样，她才会渗进心里面！
那是曾经能能说过的一句话，“爱着记忆里的她”，同样的我也始终爱着记忆里的他，可是那样的爱着不能陪着你过日子，镜花水月的生活美，但是却不实在！摸不得、碰不得！贸贸然伸手进去，只会搅得它也支离破碎！如果你看开了这一切，你就会知道怎样放开。
在我离开阿狗的日子里，我也经常的会想起他，仍然会不断的询问自己，还爱着他么？心会告诉你，爱！可是理智会告诉你爱不得！我们活着是为了很多人，任性妄为，那是孩提时候做的事情，大了，需要承担责任的时候，就要学会让心跟着理智走，走着望着理智的背影，习惯它并爱上它，才是生活！
下定决心要放弃了以后，对她的思念可能会比以往来的没有那么强烈，但却是绵绵长长的，会累，会感到绝望，会发现你对所有的一切失去了想要拥有的愿望！那不是因为你还没有放下她，那是因为她正在融进你的心里，你还没有完全的吸收进去，时间久了，就好了！
能能，数过么？多少次，回头了又再回来！你说没想到这次还是那么痛！就跟割肉似的，一刀痛两刀痛，刀刀都是痛的！只是痛的时间长短而已！
说来说去，我都觉得自己在胡说八道了，在这里跟你说这些，是因为，我知道在聊天的时候跟你说这些，你还要忙着撑住自己，不被影响到，还要继续下去未完的谈话，有点困难，这样，你静静的看完，我这一篇不知道在说什么的话，会有自己的空间去发泄，去想，或者你很久以后才会看见，或者你没有看见……
我都希望你是在我最幸福的时候的那个能能，那个走出阴霾，虽然还在迷茫但却健康的能能！！
你不累么？不是不累，是你忘记了心疼自己！！
唉~~说的乱七八糟七零八落的……看不懂也别怪我啊，我的心也乱着呢 31 oktober 成为林太的日子 嘿嘿前一段时间开始学人玩起了MSN，也没有加几个人，所以名字肆无忌惮的写着“林太”嘿嘿，哎，要是有一天我真的能成为林太太多好啊～
以前喜欢科比，很希望成为MRS.BRYANT，结果不行，刚认识科比的第一个月纪念日，科比宣布结婚了～，
突然间开始喜欢林峰，好想成为林太太，琢磨着这也是一个很美的梦吧
认识林峰这个人，是因为《寻秦记》，然后几乎他的每部电视剧我都看过了，也没有很喜欢他，知道最近看了《覆雨翻云》、《溏心风暴》、《岁月风云》喜欢他所塑造的人物，喜欢从他眼睛里流露出来的深情跟热情！不知道是在哪一个瞬间，兀地，就这么爱上了。
好像我天生就是会爱上深情的男人，一个痴情的男人，无论他是反派还是正派，总是会让我有心疼的感觉，就好像《覆雨翻云》里的庞班，虽然这出戏情节没有多么大出
奇，多么的有亮点，但是却让我十分喜欢，就是因为这是一部没有坏人的戏，所有人的离开，都让我十分的感叹，同样的赋予热泪。
好象所说的跟成为林太，没有多大关系呢嘿嘿
现实中接触的痴情男人好象不是很多，不过情妇算是其中之一吧，最为典型的还是能能，所以才会跟他成为朋友，初初开始的时候，总是被他不羁的性格和外表所迷惑，不是很喜欢这个有点流气、浪荡的人，所以要谢谢阿狗吧，不然也不会认识能能！痴情的男人好象跟我是感情绝缘的，怎么就没有个痴情种子来喜欢喜欢我啊，我肯定不会让这个痴情的文物难过的～～因为心疼痴心！！
今天是11月1号，续写昨天没有完成的东西，现在说来是昨天，本来好好的，下午跟所里的律师们打保皇到三点，因为牌风一直很顺，做腿子做的非常成功；做好人打的有血有泪，受到表扬，心情异常的高涨！回来电脑前面，看着我桌面上的林先生俊朗阳光的笑容更是芳心大悦！打开主页，赫然一个醒目的标题让我心情直接down到谷底！！唉，我的科比，怎么就是逃脱不了湖人的缚累呢！！总有人说科比独，可是在他无人可依的时候，能拯救湖人出困境的，只有他自己啊，所有的报道都这样写着，科比凭借一人之力，带领湖人打出一个漂亮的反击；科比凭借一人之力，将火箭比如困境；科比凭借一人之力……
湖人的高层总是说每场球赛都好象科比的个人表演秀，科比应该更多的领导整场比赛，而不是控制比赛！出力最多的人，反而成了炮轰的对象！他们没有想过，是谁让整个斯台普斯球场沸腾，是谁让整个球场为了他而沉寂，科比的悲哀就在于，在他意气风发时，在他低落无助时，总是没有人可以陪他一起战斗！哎~~~
9号，跟浪魂重看了，科比的神奇81分，切切的又想起了以前深爱科比的日子！！ |
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